遅めに怒りが沸き上がるタイプ

今日も朝から悲しい。

先日、爆発してはみたものの、1週間2週間前に言われたことが今になって思い出してきて衝動的に夫に気持ちを吐露しようと思ってLINEのメッセージを書いて、送信はやめた。

たぶん、気を使って、大したことないことなんだからと、気持ちを楽にしてあげようと思って言った言葉なのかもしれない。

こんな小さいもんでしょって。

そうです。そんな小さいもんです。

そんな小さいもんがなくなって落ち込むのはダメなんでしょうか。

どっぷり落ち込みたいのに、落ち込ませてもらえないんでしょうか。

怒りたいのに怒ってはいけないんでしょうか。

お腹痛い、腰が痛い、普通の生理痛よりちょっと重め、今までで一番の痛みというわけではないなら、大したことないのだから、痛い態度を出すのはダメなんでしょうか。

生理みたいに血が出るだけでしょって。

よしよしってさすってくれたっていいじゃんか。

言えばやってくれたんでしょうが、毎度毎度言うの疲れるな。

ていうか、夫に限らず、相手が誰であれ、相手が私のためを思って、っていうのが私の求めることでない、むしろ要らない嫌なもの時のストレスが一番キツイ。気が狂いそうになっちゃう。感謝できない自分を猛烈に責めて、理解してもらえない相手に絶望する。そしてその気持ちや事態を解消する術がない。術を教えておくれ。

昨日は、仕事するど！なんて張り切ってみたけど、結局、１０のうち１もできなかったな。

いつもはスルーするようなことでも引っかかって激しい怒りを感じて死にたくなるような気分の落ち込みは定期的にあって、でもPMSという月経前症候群というのがあるを知って、ルナルナからそろそろ生理ですよ～って連絡がきて、あ、生理前だからかって思うようになって、いつしか、死にたくなるような気持ちになったら、おや、もしや生理カミングスーン？と思ってルナルナを開いて確認し、あーやっぱり、生理前だからかーと安心するここ数年。ルナルナありがとう。

この怒りや落ち込み悲しみ、ホルモンってやつのせいなんでしょうかね。

人にぶつけるのはぶつけられた人が可哀そうなんでしょうね。

ぶつける＝理解してほしいってことだけど、理解してもらうのはダメなんでしょうね。

自分のこと理解してくれるなんて期待するのはダメなんでしょうね。

そんな人はこの世にいないんでしょうね。

一番辛くてニキビの芯みたいなやつは一人で自分でどうにかしないといけなくて、痛くもかゆくもないけど、あるとちょっと嫌っていうソバカスみたいなどうでもよいようなことだけ人と共有するっていうのが人間コミュニティの理想的な形なんでしょうかね。なんかいい例えじゃないな。

昨日なんとなくサンドバッグを検索してみて、こんなの置くスペースないし、ボクササイズなんてやってみようかしらとジムを検索してみたりして、あ、でも妊活中だから激しい運動はNGかと思ってあきらめて、サンドバッグつながりでヨガのサンドバッグというのを見つけて、そこからヨガの座布団ってのを見つけて、それをぼこぼこ殴ったら気が済むかもと思ったけど、１万円前後して、だったら普通にうちにある固めの枕でよくない？って落ち着いた。

私は、我慢などせずに、毎日穏やかに笑って過ごしたい。

身体的も瞬発力がなくて、ノロマとかマイペースとか面と向かって悪口言われがちで、え～ひどーいって笑って返してしまって、その日の夜から、じわじわと、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだ、まじなめられてる、許せん、と思い続け、ちょっとずつ負の気持ちや考えが蓄積されて、言い返すには遅いころに怒りを爆発させるという不憫な人間です。爆発したって、それで終わりではなく、その時は、カー！！ってなってるから、全部吐き出せることもなく、後になって、あれもあったこれもあったと、また負の気持ちや考えが蓄積されて、空っぽになることがない。

アンガーマネージメントで、６秒耐えたら一旦落ち着くみたいなのあるけど、結局それがあとからジワジワきたら、どうすんだろ。

出血は生理３日～４目くらいでだいぶ量は少なくなった。

昨日先生から、早めに綺麗に出てくれたんだねって言われて、出てくれた、って言葉に、一瞬ひっかかったものの、ああ、これが他の人のブログなどに書いてあった、親孝行な子でお母さんを苦しませずに出てくれたってやつ、と思って、そうですか、って怒りなく思えたんだった。

はー。まずシャワー浴びて、着替えよう。

それができたら上出来と思うようにしよ。