竹内結子さんの気持ちがわかったような気がした。44歳で出産。出産後の生理について。
44歳で出産。出産後の生理について。
母乳をあげている間は生理は来ないもんかと思っていましたが、きました。
4か月で1回目がきました。
今月の前半に2回目が来ました。
間がきっちり28日だったのでびっくり。
重くなったかどうかでいうと、もしかしたら変わらないかもしれない。
でも、通常モードがしんどいんです。
生理痛や生理前症候群の症状が以前と変わらない重さ?だとしても、ベースがしんどい体なので、生理がのっかるともう大変です。
生理1週間くらい前から死にたくなる。
これは出産前もそうだった。
でも、ちょっと本当にやろうかなって方法を考えるところに近づく感じ。
2回目の生理前1週間から10日間くらいは、ふと、竹内結子さんの気持ちを理解したような気持ちになりました。でも、竹内結子さんが何を思っていたかは絶対にわからないし、私とは違うことを考えていたんだと思う。
私が何を思ったか。
思うように家事ができない。
思うように仕事ができない。
思うように勉強ができない。
思うように食事ができない。
思うようにトイレに行けない。
思うようにお風呂に入れない。
思うように休めない。
すべてが細切れ。
何かやり始めたら、調子乗ってきたところで、ストップ。
毎回。
夫が積極的に家事や育児をしてくれる。
随分わたしなんかより上手だなぁ。
体中が痛い。
起き上がるのもしんどい。
私みたいな何もできない人間は、子供がかわいそう。
いなくなった方がいいのかもしれない。
そんな深いネガティブの泥に沈んでいく生理前1週間でした。
生理が始まると徐々に考えが正常になってきました。
私がいるから、夫がスムーズに仕事・家事・育児ができるんじゃないか。
私がいなくなったら、この細切れを夫がすることになる。
夫、私に感謝しな。
このメール、今返せなくても訴えられるわけでもない。
子供を差し置いて優先するようなことなどない。
遅れたっていい。やらなくたっていい。
子供はすごくかわいいんですよ。かわいすぎて。
めちゃくちゃ愛おしいがゆえに、この子のためをよくよく考えたら、私という存在が悪影響なのでは?と思えてくるんです。
コントロールできない脳みそ。恐怖のホルモン。
通常モードの私はめちゃくちゃ自分のこと褒めてるのに。
生理前の異常な思考、自分が必要な人間に思えなくなるのが本当に困ります。
わかっていても、また来月、同じような思考のループになるんだろうなぁ。
婦人科行ったらなんとかしてくれるんだろうか?