願わくば授かりたい→授かりました

40代、橋本病で子宮筋腫持ちの不妊治療。→無事44歳で出産しました。

竹内結子さんの気持ちがわかったような気がした。44歳で出産。出産後の生理について。

44歳で出産。出産後の生理について。

 

母乳をあげている間は生理は来ないもんかと思っていましたが、きました。

 

4か月で1回目がきました。

今月の前半に2回目が来ました。

 

間がきっちり28日だったのでびっくり。

 

重くなったかどうかでいうと、もしかしたら変わらないかもしれない。

でも、通常モードがしんどいんです。

 

生理痛や生理前症候群の症状が以前と変わらない重さ?だとしても、ベースがしんどい体なので、生理がのっかるともう大変です。

 

生理1週間くらい前から死にたくなる。

これは出産前もそうだった。

 

 

でも、ちょっと本当にやろうかなって方法を考えるところに近づく感じ。

 

 

2回目の生理前1週間から10日間くらいは、ふと、竹内結子さんの気持ちを理解したような気持ちになりました。でも、竹内結子さんが何を思っていたかは絶対にわからないし、私とは違うことを考えていたんだと思う。

 

私が何を思ったか。

 

思うように家事ができない。

思うように仕事ができない。

思うように勉強ができない。

思うように食事ができない。

思うようにトイレに行けない。

思うようにお風呂に入れない。

思うように休めない。

 

 

すべてが細切れ。

何かやり始めたら、調子乗ってきたところで、ストップ。

毎回。

 

夫が積極的に家事や育児をしてくれる。

随分わたしなんかより上手だなぁ。

 

体中が痛い。

起き上がるのもしんどい。

私みたいな何もできない人間は、子供がかわいそう。

いなくなった方がいいのかもしれない。

 

 

そんな深いネガティブの泥に沈んでいく生理前1週間でした。

 

 

生理が始まると徐々に考えが正常になってきました。

 

私がいるから、夫がスムーズに仕事・家事・育児ができるんじゃないか。

私がいなくなったら、この細切れを夫がすることになる。

夫、私に感謝しな。

 

このメール、今返せなくても訴えられるわけでもない。

子供を差し置いて優先するようなことなどない。

遅れたっていい。やらなくたっていい。

 

子供はすごくかわいいんですよ。かわいすぎて。

めちゃくちゃ愛おしいがゆえに、この子のためをよくよく考えたら、私という存在が悪影響なのでは?と思えてくるんです。

 

コントロールできない脳みそ。恐怖のホルモン。

通常モードの私はめちゃくちゃ自分のこと褒めてるのに。

 

生理前の異常な思考、自分が必要な人間に思えなくなるのが本当に困ります。

わかっていても、また来月、同じような思考のループになるんだろうなぁ。

婦人科行ったらなんとかしてくれるんだろうか?